Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 15.12.06 20:34. Заголовок: Рецензия на ГП и КО. :lol:
«Гарри Поттер и Кубок Огня» Участники просмотра: Аудитория Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр Ярые канонисты Злостные слэшеры Рикманьячки Malfoyslovers Презрительные умники Язвительные переводчики Памкинпаевцы Роулинг Режиссёр
| |
|
Ответов - 5
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 15.12.06 20:39. Заголовок: Эмблема «Ворнер Браз..
Эмблема «Ворнер Бразерз» выплывает из клочков серого тумана. Аудитория: *бурные аплодисменты заранее* Мрачная музыка, тёмная картинка, из темноты выплывает памятник в виде горы черепов. Презрительные умники: Хе-хе, «Апофеоз войны» Верещагина, говорите? А мы думали, что америкосы и англичашки слишком тупые и совсем ничего не знают о нашем искусстве… Ярые канонисты: Всё было совсем не так! Какой ещё памятник из черепов? Кому? Откуда-то из недр памятника выползает здоровенная змея, непонятно как туда попавшая. Презрительные умники: это кобра Нагайна? Дайте сюда самого Киплинга для освидетельствования!!! Да это по меньшей мере анаконда, обожравшаяся крокодилами! Ярые канонисты: С чего вы вообще взяли, что это должна быть кобра? Презрительные умники: Потому что кобра Нагайна – это из «Рики-Тики-Тави» Киплинга, к тому же Хвост сдаивал её яд для Волдеморта, а крупные змеи не ядовиты. Роулинг: Надеюсь, вы не подозреваете меня в плагиате? Это… хм… просто аллюзия… Или вы не знаете таких умных слов? Аудитория: Да заткнитесь вы все, мы пытаемся смотреть фильм! Старый садовник, увидев свет в окне, ковыляет через хорошо подстриженный сад-лабиринт. Презрительные умники: Когда это он, со своим ревматизмом и хромой ногой, так хорошо успевает обрабатывать сад, а заодно и ухаживать за громадным домом? Режиссёр: *чешет репу* Ну, промашечка вышла… Дом внутри. Зловещий мужчина в чёрном наклоняется к креслу. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Почему он так облизывается, глядя на нечто, лежащее в кресле? Он каннибал? Кто это вообще такие? Где Гарри? Среди этих нет ни одного со шрамом и в очках… Ярые канонисты: Это Барти Крауч младший, которого тут вообще быть не должно. Что скажет Роулинг? Роулинг: Да ладно вам вредничать, ребята… Он вполне мог тут быть, мне просто лень было это описывать. Может, он в это время уже не был под надзором отца и охраной домашнего эльфа? Ярые канонисты: Ага, конечно, в книге он же сбежал только во время чемпионата по квиддичу! И где разговор про Берту Джоркинс? Вырезали, да? Вам лишь бы резать… *обиженно* Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза* Гермиона тычет спящему Гарри в нос горящей свечой. Ярые канонисты: Эй, а где Дурсли? Где разнесённая в пух и прах гостиная? Где гиперязычок Дадли? Где всё это??? Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зачем вам Дурсли? Соскучились по Дадли, что ли? Ну вы и извращенцы, блин! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м…*закатывает глаза* Роулинг: Угу… *грустно* Гермиона: Гарри, что с тобой? Гарри: Мне снился Волан-де-Морт. Гермиона: Кто? Язвительные переводчики: *стонут* О-о-о-о-о-о-о… Волдеморт. Гермиона: А-а-а-а… Гарри: Ты давно здесь? Гермиона: Нет, а что? Гарри: Да вот, хотел подать на тебя в суд за сексуальное домогательство. Нефиг пялиться на меня, когда я сплю, во-первых я не одет, а во-вторых Роулинг чётко сказала, что пейринга Гарри/Гермиона не будет. Роулинг *строго*: Подтверждаю. Гермиона и памкинпаевцы хором: Ах-х-х-х-х-х *разочарованно* Рон *очень изменившийся за лето, накачавший бицепсы и отрастивший волосы*: Ура! Аудитория: бурные аплодисменты *впечатлившись видом сэкси-Рона* Лес, туман, все растянулись цепочкой, идут куда-то. Рон: пап, куда мы идём? Злостные слэшеры: Туда, где вас будут слэшить! Артур: А разве я вам не сказал? Ожидается Чемпионат мира по квиддичу! Это же событие мирового масштаба! Съедутся сто тысяч волшебников! Ярые канонисты: Эй! А где Билл и Чарли? Ведь были же фотографии актёров в интернете... Где издёвки над Перси? Где дегномизация сада? Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза* Роулинг: Угу… *грустно* С дерева прямо перед носом Гарри спрыгивает Седрик Диггори. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Презрительные умники: Он что, подтверждает, что люди произошли от обезьян? Что он на дереве делал? Ярые канонисты: Всё не так! Седрик вместе с отцом искали на холме портал и нашли его первыми… Ньюэлла на мыло! Зачем было так врать? Куарон рулит!!! Роулинг: *разводит руками, пожимает плечами* Злостные слэшеры: Это для того, чтобы Седрик чуть не упал на Гарри. Это намёк! Амос Диггори – Гарри: Борода Мерлина! Гарри: Нет, я Гарри Поттер, сэр, приятно познакомиться. Рон (кажется): Что это за старый башмак? Артур: это портал. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что? Презрительные умники: Хе-хе, это же новенький Гриндерс! Да это просто скрытая реклама… Режиссёр: А что вы хотели? Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! Аудитория: *дружно* Заткнись! Все переносятся с помощью портала, дети падают (Ярые канонисты: Хорошо снято!), Амос, Артур и Седрик красиво вышагивают по воздуху, аккуратно приземляясь. Седрик подаёт руку лежащему Гарри, помогая подняться. Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно писать об этом, какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых)
| |
|
|
Отправлено: 15.12.06 20:44. Заголовок: Re:
*** Гигантский палаточный лагерь, волшебники вовсю юзают магию, поднимают палатки, веселятся, валяют дурака, бегают с раскрашенными в национальные слизеринские цвета рожами, предвкушают праздник. Ярые канонисты: Эй-эй-эй, но магию нельзя использовать! Магглы увидят! Такое количество волшебников в одном месте, да ещё использующих магию… Как же так? Роулинг: Я объясняла Ньюэллу, но он решил, что без магии будет скучно. Что он вообще понимает? Режиссёр: Так, дамочка, вам «Уорнер Бразерс» заплатила за авторские права? Ну и всё, не нойте. Гарри и компания один за другим входят в маленькую с виду палатку, оказывающуюся изнутри просто огромной, с хороший дом. Ярые канонисты: Эй, палаток должно быть две, их ещё долго устанавливали… (на этот раз на вопли даже режиссёр не обращает внимания) Вид стадиона сверху. Аудитория *восхищённо*: Вау, какой стадион… Какие спецэффекты… Грандиозно… Режиссёр *горделиво*: А мы ещё и на машинке шить умеем, и драконов делать… Теперь видно вложенные в фильм деньги? Ярые канонисты: А почему стадион под землёй? В книге совсем не так! Роулинг: С чего вы это взяли? Перед началом матча волшебники проходят на свои места. Ярые канонисты: Эй, а где Людо Бэгмен, собирающий ставки на выигрыш? Где волшебники, одетые в маггловские спальные сорочки, утверждающие, что их причиндалы должны проветриваться? Где хихикающая над этим Гермиона? Режиссёр: Вы что, это же пошлятина! Как можно показывать это детям? Только через мой труп! Роулинг *поджав губы, шёпотом*: Знали бы вы, что он вставил вместо этого… Жаль, что я не умею пользоваться Авада Кедавра… Гарри и компания, идущие на свои места, встречаются с Малфоями, Люциус начинает сходу вредничать, а потом дёргает Гарри за плечо своей легендарной тростью. Аудитория: *бурные аплодисменты при появлении долгожданных героев*. Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а-а-а-а… Какой Айзакс… *слышаться стоны оргазма* А Драко… О-о-о-о… Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что это за клонированные Блонди с Амоя? Презрительные умники: Наконец-то Фелтону нормально волосы обесцветили, или это парик? Кажется, его юношеские прыщи прошли… Злостные слэшеры: Вот, Люциус же сам Гарри домогается, это же почти канон! Гарри/Люц – какой пейринг! Всё новое – это хорошо забытое старое… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых *нет-нет, они не забывают упомянуть трость*) Презрительные умники: А почему это Драко в каком-то бархатном пиджаке явно от Версаче? Ах, он косит под маггла? А отчего тогда Люциус в старомодном сюртуке волшебника? Ах, режиссёр упустил это из виду… Ну-ну… Гарри и компания проходят на места на самой верхотуре, им приходится стоять, потому что сидячих мест там нет. Ярые канонисты: Ну это же полная фигня! По книге Гарри и компания сидели в крутейшей ложе самого министра вместе с Малфоями, Фаджем, Краучем, Бэгманом и кем-то там ещё! Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр *растерянно* : А что это за девочка наркоманистого вида рядом с Гермионой? У неё почти чёрные волосы и чёрные круги под глазами… Презрительные умники: Это Джинни, младшая сестра Рона. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А разве она не должна быть рыжей? Презрительные умники: Просто у неё период увлечения готством, радуйтесь, что она не гуляет по кладбищам и не слушает H.I.M. …
| |
|
|
Отправлено: 15.12.06 22:50. Заголовок: Re:
Корнелиус Фадж объявляет о начале Чемпионата. Команды вылетают на поле, Крам крупным планом на метле на фоне огромного табло со своим же изображением. Ярые канонисты: Эй, а где Бэгмен? Где Нарцисса Малфой? Где Винки, якобы караулящая место Краучу? Где лепреконы? Где вейлы? Где волшебные примочки типа омнинокля, игрушечного Крама и лепреконского золота? Этот забавный-ирландский-танцующий-человечек-типа-салют-в-виде-лепрекона – это всё??? Чё, сразу будет квиддич? Режиссёр *ехидно*: Дождитесь следующего кадра… Рон в палатке балдеет, закатывая глаза и вспоминая об офигитительном Краме. Близнецы: Рон, ты влюбился! Рон: Да, я влюбился… *закатывает глаза* Близнецы: Что, ты это подтверждаешь: Рон: Да. Близнецы: Ну, так даже дразниться не интересно… Ярые канонисты: Что-о-о-о-о-о-о-о-о??? Где Чемпионат? Где квиддич? Где, мы вас спрашиваем? НА ЧТО можно было потратить 170 миллионов бабок? КАК можно было не снять квиддич? УЖОСНАХ… И в третьей части его тоже не было… МЫ ПОЛТОРА ГОДА ЖДАЛИ!!! Роулинг *поджав губы* : я говорила, я предупреждала, что зрителям это не понравится… Режиссёр: Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза* Совершенно обалдевшие от откровенности Рона Злостные Слэшеры, а потому не сразу начавшие кричать: А-а-а-а-а-а-а-а… Какой пейринг… Крам/Рон… У-у-у-у-у-у… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых) Пара милых шуточек о пьяных ирландцах (Роулинг, живущая в Шотландии, мстительно хихикает в кулачок, англичанин Ньюэлл тоже хмыкает), но тут Артуру приходит в голову, что это что-то пострашнее нетрезвых ирландцев. Артур: Чу! Бегом отсюда, что-то случилось! Это атака Пожирателей Смерти! Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это там бесчинствует? Каннибалы? Язвительные переводчики: Хе-хе, они Упивающиеся, а не Пожиратели! Презрительные умники: Где ты увидел Чу Ченг? Артур: Не видел я никакую Чу, это сигнал тревоги такой! Язвительные переводчики: Она Чо Чанг! Палатки полыхают, по лагерю идёт группа сатанистов-ку-клукс- клановцев в стилизованных балахонах Смерти (плащ, островерхий капюшон-колпак, в руках что-то подозрительно напоминающее отрубленные головы, кос, почему-то, нет…). Все бегут в одну сторону, а Гарри, Мальчик-Страдающий-Географическим-Дебилизмом – отчего-то совершенно в противоположную. Презрительные умники: Никак геройствовать побежал! Ох, вот кисакуку, не терпится ему… И вообще: почему нельзя было просто вырубить этих троих-четверых идиотов-сатанистов? В лагере столько взрослых волшебников, куча авроров, аж четыре месяца готовящих охрану лагеря до Чемпионата… Это что – в голову никому не пришло? Ах, это Роулинг в голову не пришло… Роулинг (листает книгу, чтобы освежить этот эпизод в памяти) *зло*: по книге Упивающихся было гораздо больше, просто режиссёр немного сэкономил на статистах… Яростные канонисты *с грохотом падают со стульев* : Мерлин, что это? Какой пожар? Какие ку-клукс-клановцы? Какие отрубленные головы? Какие Упивающиеся? В книге перевернули кверху ногами семью магглов и подожгли пару палаток спьяну… Что за брЭд? Роулинг: *зло косится на режиссёра, нервно обкусывает ногти* Режиссёр: Но это же зрелищно! Вы хочите зрелищ? Их есть у меня! Зачем вам какой-то дурацкий квиддич, когда есть такой классный пожар? И денег ушло гораздо меньше, кстати… Гарри бежит, заваливается на ровном месте вперёд, очень ловко умудряется при падении повернуться лицом вверх и стукается затылком, теряя сознание. Яростные канонисты: Че-го? Мать моя Мерлин, что за отсебятина? Роулинг *молча заламывает руки* Гарри приходит в себя, *кругом следы пожарища, лагерь выгорел дотла, Гарри, почему-то, целёхонек* видит в рассеивающемся тумане/дыме человека в чёрном, произносящего заклинание. В небе появляется зловещий череп с выползающей изо рта змеёй. Аудитория: Вау!!! Какая шикарная метка… Режиссёр: Ну, будете ещё спрашивать, куда я дел бабки? Злостные слэшеры: Вау, Крауч-младший идёт по направлению к Гарри… Какая идея… Поиметь Поттера в бессознательном состоянии… Ваххх… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых) Яростные канонисты: Что за нафиг? А где Винки, укравшая палочку Гарри? Где бег по лесу в компании Рона и Гермионы? Где злобствующий Малфой? Почему метка в небе серая? По книге она была изумрудной! Режиссёр: я просто не хотел ещё больше порочить и так пострадавших ирландцев…
| |
|
|
Отправлено: 15.12.06 22:58. Заголовок: Re:
*** Поезд, Гарри вспоминает свой сон про Волдеморта и чешет шрам. Гермиона: не дери шрам ногтями – отвалится! Презрительные умники: Уже отвалился! Его ещё с третьего фильма са-а-а-а-всем не видно… Зарос, видимо. Рэдклифф *пробегал мимо кинотеатра*: У меня аллергия на латексную смесь, из которой делают шрамы. Кстати, на цветные линзы тоже, поэтому глаза у меня не зелёные… Памкинпаевцы: Как трогательно Гермиона заботится о Гарри… Это же знак! Ярые канонисты: Эй, а где окончание истории с Чёрной меткой? Где покупка дурацкой подержанной мантии Рону? Где Малфой, традиционно навещающий купе Гарри и компанию? Где разговор про Дурмстранг и Шармбатон? Malfoyslovers: Да-да, где Драко? Лучше бы Рона вырезали… Язвительные переводчики: Бобатон! Старушка с тележкой: Что-то желаете, дорогуши? Рон: Ага! Дайте на все! То есть са-а-а-а-а-а-мую маленькую конфетку… Гарри: Я сейчас на всех сластей куплю! К тележке в это же время подходит Чо, Рэдклиффу настолько не нравится играющая её Кэти Леюнг, что у Гарри напрочь пропадает аппетит, он покупает какой-то захардяшный кунштюк только себе. Вспомнив о странном сне, Гарри прямо в поезде пишет письмо Сириусу Блэку, аккуратно выводя его имя на конверте. Презрительные умники: Пиши отчётливее, Гарри, как можно не помочь Министерству в поисках особо опасного сбежавшего преступника? Заложи крёстного, Гарри, может, тебе орден Мерлина третьей степени дадут! Аудитория: *ржёт* Режиссёр: *недоумённо* Что смешного?
| |
|
|
Отправлено: 15.12.06 23:03. Заголовок: Re:
*** Хогвартс, по небу прилетают волшебные крылатые кони, везущие карету, из озера всплывает корабль. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Кто это? Ярые канонисты: А мы говорили, что про гостей из Дурмстранга и Шармбатона нужно было заранее рассказать хоть парой слов! И вообще, они прибыли только к середине октября! Язвительные переводчики: Бобатон, сколько можно повторять?! Одетый в грубую неотбеленную мешковину Дамблдор с серыми волосами и бородой (Роулинг *бьётся в истерике головой о спинку впереди стоящего кресла* : Сколько можно повторять режиссёру, что у Дамблдора была белоснежная борода и волосы?.. *открывает книгу, листает, находит место, где говорится, что Дамблдор был в красивейшей шёлковой изумрудной мантии, расшитой сверкающими звёздами и полумесяцами*) толкает речь, его прерывает передвигающийся по залу странными прыжками хромой кузнечик-эпилептик Филч, сообщающий ему что-то по секрету. На заднем плане о-о-о-о-чень расплывчато видно Снейпа. Рикманьячки: У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!! Аудитория: *аплодисменты* Злостные слэшеры: Да Филч так скачет, словно у него в заднице кактус! О, а ведь это идея… Какой кинк… Какой БДСМ… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых) Дамблдор сообщает о прибытии учащихся двух других школ, открываются двери, и буквально впархивают девушки из Шармбатона. У них синяя униформа, симпатичные шляпки со странными, но милыми черенками, волшебные бабочки-завлекалочки и просто сказочные задницы (Флёр идёт последняя). Рон просто сознание теряет, их созерцаючи, впрочем, Гарри и всякие там Симусы не отстают. (Принципиальные переводчики: Шеймусы!!!) Гермиона тихо злится от ревности. Режиссёр: Чтобы зритель понял, почему Рон теряет дар речи, я специально сделал акцент на филейных частях девушек, задержав на них камеру… Роулинг *зло*: Это из-за тебя, идиота, я потеряла всю аудиторию младше 12… Снейпа показывают крупно и чётко. Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!! Аудитория: *аплодисменты* Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? *на всякий случай аплодируют* Презрительные умники: Это Алан Рикман, широко известный в узких кругах английский театральный актёр 59-ти лет от роду в ужасном чистом парике – это притом, что в этой книге Снейпу 36, хе-хе, и башка у него вечно немытая. Рикман снялся в таких авторских, всему миру известных шедеврах, как «Тёмная гавань», «В поисках галактики» и «Ужасно большое приключение»… Ему до сих пор за них стыдно… Злостные слэшеры: Но-но, вы «Тёмную гавань» не трожьте! Он там в самом конце фильма парня поцеловал! Правда, весьма халтурно… Но это не уменьшает его заслуг! Рикманьячки: Да-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!! Аудитория *выходя из себя* : Да заткнитесь вы все! Идите любить своего Рикмана где-нибудь в другом месте! Провалитесь вы в яму! Рикманьячки: Яма, Яма, Яма!!! Яма форевер!!! В зале появляются ученики из Дурмстранга. Они одеты в шинели и шапки российской царской армии, директор Каркаров напоминает казака-есаула в белом бушлате, Снейп пристально смотрит на него. Злостные слэшеры: О-о-о-о-о, мы точно знали, что между этими двумя что-то было!!! Какой пейринг… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами сотовых) Дурмстрангцы танцуют нечто с деревянными палками, выбивая ими искры из каменного пола и делая в нём вмятины. Дамблдор хмурится, прикидывая про себя, на какие деньги он будет ремонтировать пол. Режиссёр: Теперь-то вы поняли, на что ушли деньги? Из-за нескольких дублей я пол в старинном арендованном замке пять раз менял… Рон: Крам… О-о-о-о-о… Злостные слэшеры: Ваххх… (Не знают, про кого писать, то ли про Крама/Рона, то ли про Снейпа/Каркарова). Гермиона ревниво смотрит на Крама, тот неправильно трактует её взгляд. Часть памкинпаевцев прямо в зрительном зале превращается в любителей гермакрамов. Хагрид обалдело смотрит на Мадам Максим, умудряясь не глядя воткнуть вилку вместо мяса в своей тарелке в руку мелкого карлика, своего соседа по столу. Презрительные умники: Карлик призван изображать кого-то типа Флитвика? Ярые канонисты: Кто этот недомерок? Флитвик был седой, старый, с бородой, а этот моложавый уродец смахивает на гибрид Гитлера с доктором Зло из «Остина Пауэрса»… Режиссёр: Я не виноват, что старый актёр запросил слишком много денег за роль, а мне бабки были нужны на другое! Мне же нужны были деньги на дракона… Знаете, какой у нас дракон?! м-м-м… *закатывает глаза* Роулинг *только тихо и уже привычно вздыхает* По горам по долам налегке хромает под проливным дождём Грозный Глаз Грюм. Язвительные переводчики: Шизоглаз Хмури!!! Презрительные умники: А как насчёт автобуса «Ночной рыцарь»? Слабо? Чё он с искусственной ногой по скалам прыгает? Где его сундук? Он отправил его заранее? Ха, и не побоялся? Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто это? Что ему здесь надо? Грозный Глаз пугает всех своим прибытием, заодно демонстрируя, что его не зря так прозвали, сходу применяя заклинание к заколдованному потолку, потому что раскат грома был подозрительно громким. Своим волшебным самонаводящимся глазом Грюм сразу же выделяет из толпы и пристально рассматривает тех, кто ему нужен. Режиссёр: Надеюсь, Кэмерон не заставит платить ему отступные за использование фишки самонаводящегося с характерным звуком глаза, слизанной с его «Терминатора»? Роулинг: Скрестим пальцы. Не ты один заимствуешь… Ученики пугаются грома и заклинания Грюма, кричат, суетятся, Дамблдор во всё горло орёт «Тихо», все успокаиваются. Презрительные умники: А как насчёт заклинания «Сонорус»? Простенько и со вкусом. Режиссёр: Ох, я совсем забыл… Роулинг: И я проследила… Трое детей, один из которых новорожденный – это вам не фунт изюма, знаете ли… За всем не углядишь. Дамблдор открывает что-то типа ларца, появляется металлический Кубок Огня. Ярые канонисты: Эй, по книге кубок был деревянным, очень старым, в рунических письменах… Режиссёр: Вай, да кого это волнует? Мелочи… Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это? Олимпийский факел? Презрительные умники: Да это же скрытая реклама «ГАЗПРОМА»!!! Режиссёр: И что? Думаете, из одних только «Гриндерсов» я бы столько бабок на съёмки выбил? Ага, щаз!!! Дамблдор: Вечная слава ждёт выигравшего Кубок… Роулинг: Что то уж больно похоже на «вечная память…», готишно…
| |
|
|
|